梅干しのり巻きと納豆のり巻きが死ぬほどおいしい

旅に出たい
知らない場所に行きたい
海が見たい
滝が見たい
森の空気が吸いたい
朝日が昇るのが見たい
水平線と地平線が見たい

プールに行きたい
無重力になりたい

ごめんなさい
いつも偉そうにしてごめんなさい
みんなの気持ちを考えられなくてごめんなさい

でも今は反抗ができてうれしい
自分の意思で反抗できてうれしい
自分が自分でいる権利があることがうれしい
嫌なことがわかることがうれしい

これからも世界と僕でいてほしい
僕の知らないところで成立している世界がいとしい
同一でないことがうれしい

独立した一個体でありたい
それが許されることがうれしい

何かを無条件で与えることは、自主性を奪う行為だ。
と思う。

というか
自分の信じていることを相手にも信じさせようとすることが憎くて、それが自分の中にもある気がすることに失望する。

この方がいいからこうしなさい、というのがいやだ。
そう言われると、もう何も考えず認めるか全否定するかしかない。
自分のしたいことをしたいこととして考えられない。

今の僕には未来のことを考える力がない気がする。
今を否定するか肯定することしかできない。
肯定も否定もなく、未来のことを考えることがしたいよ。できるようになりたいんだよ。

いい子じゃないよ
くだらないんだよ

行進するうさぎたちの耳の裏側に映る太陽の光が流れ出す

光に到達するには必要な舟がある
空を飛び空色に染まる舟だ
私たちにはその舟が飛ぶ様子がわからない
だから見つけることができない
手にいれる方法はある
自分でつくるか
空を飛んでいない瞬間に見つけるか

でも光に到達する意味なんてわからない
でも舟は笑いながら飛ぶんだよ

人と考え方が合わない。それ自体はすごく素敵なことだ。違う考え方だからこそ付き合うのが楽しい。
でも妨害し合う関係はいやだ。

グループワークがしんどい。よこにあるグループワークがしんどい。
レポートなんて書けない。

苦しい。
人を見るのが苦しい。
自分の成長過程で開拓された性格や思考がすごく邪魔に感じる。
右と左がまとまることを知る人がうらやましい。僕にはまとまるための過程がわからない。

嫌なことを追い出したがる人が苦手だ。潔癖症な人が苦手だ。自分だけど。どうしようもない。いつからこうなった？変われる？

自分の思考パターンが自分の首を絞めてる。
自分が自分であることに苦痛を感じる。同時にアイデンティティーのない今、自分に自分を求めてる。
自己矛盾にはまってる今。

今まで頑張ってきたことが実は無駄なことに思えてるのが矛盾のはじまりだけど、なんともいえない。